20:57 

Сегодня мама лечила зубы у Ромила. Точнее сначала у его молодого коллеги, но Ромил как её увидел, сам за неё взялся. Сам заговорил обо мне, спросил почему у нас с мамой фамилии разные. А потом знаете что ей сказал?? Что я самая красивая девушка в мире! Вы представляете амплитуду изменения моей улыбки в этот момент??)) вот льстец! Вот подлиза! Мама конечно ему вслух не сказала, но мне когда рассказывала задалась вопросом :Интересно, что, и красивее его жены?? Подлиза. Из чёрного списка все равно не уберу. В такие моменты даже не знаю чего больше я от тебя получаю, боли или счастья.. Но делать меня самой счастливой ты определённо умеешь...как и превращать человека в живой труп. Я скучаю.

@темы: neskatristea

16:12 

Кто-нибудь... Пожалуйста.. Выбейте из моей головы эту дурь под названием "Ромил"..
Я максимально загрузила себя.. Все свое время.. Голова кипит от того, сколько всего нужно запомнить, решить и сделать.. Но даже сейчас. Даже сейчас, черт возьми, я скучаю! Скучаю! На это всегда находится время.! Как избавиться?

@темы: neskatristea

18:25 

Как научиться отпускать людей? Я добавила Ромила в чёрный список. Я пытаюсь научиться жить без него. Я хочу выкинуть его из своей головы. Раз и навсегда. Но мне до слез, до крика, до чего угодно хочется его увидеть, почувствовать его объятия. Я скучаю. Невыносимо скучаю. Но мне нужно избавить себя от него. Он не любит меня. Не любит никого. Он несёт только боль. Моя голова, моё сердце, моя душа отказывается отпустить его. Каждый день я надеюсь, что он появится, напишет, посмотрит в мои глаза, обнимет вот так сзади, как зимой.. И все будет хорошо. Я почувствую себя "дома". Но его нет. Он не появляется. И не появится. Хоть волком вой. На стены лезь. Ничего и никто не может избавить меня от этого демона. С 16 лет мои глаза хотят смотреть лишь в его глаза. С 16 лет я пытаюсь заглушить эту боль в себе другими людьми. Но ничего не получается. Я все равно падаю в эту гиблую яму. Возвращаюсь назад. Светлый кабинет, светлые стены, чёрные глаза, "не бойся", "красивым девочкам красивые зубки"... Мне уже 21 год. 21. Когда я смогу отпустить, забыть все это. Открыть себя для нового моего человека. Человека, с которым захочу провести остаток своих дней. Где будет все взаимно, честно, где будет верность. Или просто будет хорошо... Как? Как излечиться от этой болезни? Это невыносимо. Просто невыносимо. Я не могу. Я то кричу, то плачу, то пою, то пытаюсь казаться сильной, гордо хожу с прямой спиной, загадочно всем улыбаюсь, а сама ломаюсь. Я так хочу проснуться утром и не помнить, что влюблена, забыть эти глаза, светлый кабинет, светлые стены.. Проснуться открытой к новому, счастливому будущему. Влюбиться. Быть счастливой.

@темы: neskatristea

21:11 

Плюсы моей работы в том, что пассажиры очень часто дарят комплименты. И это безумно приятно. Я очень много слышала уже приятных слов по поводу глаз и улыбки, но вчерашний комментарий одной женщины особенно приятно удивил и смутил: "Такая девушка красивая.. А глаза - колодцы.. Утонуть можно." С колодцами мои глаза ещё точно никто не сравнивал) Спасибо людям, которые несут позитивный настрой в этот мир. Это очень скрашивает тяжесть серых тонов.

22:39 

Все как обычно.. Не по плану.. Не в мою сторону. Все не так. Сегодня я должна была работать до 18:00, в итоге время 22:37, а я стою на остановке и жду свое такси. Какой уж там Ромил.. Который ни вчера за день ничего не написал. Ни сегодня. Где он. С кем он. Завтра я должна быть на парах к 8:20 утра. А моё такси приедет только через 15 минут. Зашибись. Супер денёк.

@темы: neskatristea

09:53 

Как
Же
Я
Хочу
Его
Увидеть

@темы: neskatristea

22:33 

Он. Завтра. Будет. Здесь.
Обнимет не обнимет?
Вот в чем вопрос...

@темы: neskatristea

01:29 

Ромил..я умираю то от боли, то от удовольствия)

@темы: neskatristea

01:16 

13:04 

Что происходит?

И все-таки, любовь это болезнь. Я много лет пыталась бороться с ней, но она настигала меня каждый раз, снова и снова. Сначала кажется, что умираешь. Снаружи вроде живой, а внутри дыра. Потом думаешь все, отпустит. Вздыхаешь полной грудью жизнь. Говоришь себе, что все в этой жизни поправимо, излечимо.. Начинаешь жить..и вот, тебя вновь кидает в омут.. Ромил.
P. S. Кто не знает всей истории, все посты с темой neskatristea.

@темы: neskatristea

02:00 

Ромил.
Так и живём..

@музыка: Johnyboy - напоминай мне

@темы: neskatristea

23:12 

Куда бежать и где спасаться от депрессии?

01:02 

Нет, я конечно сильная, наверное, и все в этом мире смогу пережить, но черт, осознавать, что ты никому в этом мире, кроме своей семьи не нужен, это ужасно, конечно.. Когда никто не напишет "Доброе утро", "Спокойной ночи", не спросит где ты, что ты. С одной стороны, вроде свобода. Делай, что хочешь, строй планы, цели, жизнь, в конце концов. Нет детей, нет ипотеки, ничто не связывает. А с другой - чувствовать одиночество это ужасно, конечно.

15:16 

Странная персона.

В пятницу утром я, как обычно, стояла на остановке и ждала свой автобус на работу. На остановку подошёл человек, лет так 30 +/- 2 года, сначала я не обратила внимания. Он встал рядом, и тут я чувствую боковым зрением, что он на меня смотрит. Смотрит и смотрит, смотрит и смотрит.. Думаю да не, я все придумываю себе, он наверняка смотрит не на меня, а куда-нибудь на дорогу. Смотрю на него, и он реально смотрит на меня. Примерный возраст, как я уже сказала лет 30, может больше, может меньше. Был одет в старый свитер, старые брюки. Почему я об этом пишу? Потому что так странно на меня ещё никто не смотрел. Он смотрел с усмешкой. Вот представляете. Стоите вы себе спокойно и тут кто-то подходит, встаёт рядом и начинает в упор, посмеиваясь, смотреть на вас, не отводят при этом взгляда. Я вообще не умею адекватно на взгляды реагировать. Меня всегда смущают чужие взгляды. Стою я, нервничаю уже. Наконец приехал автобус, села, достаю деньги, оплачиваю проезд. И думаю, да не, выдумки все. Может он и не смотрел на меня. Поднимаю взгляд в окно, а он также стоит на месте, смотрит на меня в упор, и посмеивается.

13:34 

Ещё сюда недавно выкладывала переписку с Ворчуном. Обиделась я на него 21 июля, сейчас уже 29. И мы до сих пор не общаемся. За это время он три раза писал мне. И звонил раза три. Я его игнорирую. Странный я человек конечно. Когда я на него обижаюсь, я ничего не говорю, я просто обижаюсь. И начинаю молчать. Тупо игнорировать. Обычно дня через три меня отпускает, я начинаю скучать и мы возобновляем общение. Сейчас же я игнорю его уже неделю блин. И скучаю вроде. Но и обидно. А что сказать ему просто не знаю..вот просто разве если тебе человек не безразличен, тебе будет приятно, что с ним кто-то знакомится? И тебя не будет волновать, что этот человек общается с людьми противоположного пола?? Я думаю будет. Если человек тебе и правда не безразличен. А мы видимся раз в две недели, проводим ночь вместе, гулять если идём, то обязательно все заканчивается баром. Это пивной бар, в нем работает приятель Ворчуна. Этот приятель очень хороший, он открыл этот бар недавно и трудится там день и ночь и пока без прибыли. Поэтому с одной стороны я и рада повидать его приятеля и клиентоспособность поддержать, но с другой стороны я то знаю, почему мы здесь. Имеет Ворчун слабость к пиву. Пиво там конечно очень хорошее, из разных стран, и наш приятель бармен может рассказать о каждом виде, о каждой марке. Он и правда славный. Но вот эта слабость Ворчуна мне жутко не нравится. И что в итоге получается? Видимся раз в две недели прогуляемся, идём в бар. Потом проводим вместе ночь. Сейчас хотя бы ещё и день в последнее время. А потом все повторяется через 1,5-2 недели. Никто о нас не знает. Да и если узнают, мне тут даже сказать нечего.. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня парень, когда я говорю да, я чувствую, что это неправда и когда говорю нет, чувствую что это неправда. Это ни то и ни другое. Что-то между. Мы никогда не говорили друг другу "Люблю". Слово "скучаю" я слышала от него раза два в буквальном смысле этого слова. И то это было что-то вынужденное. Поэтому как я это могу назвать?? Свободные отношения?? Ужас какой. Не думала, что смогу до такого опуститься. Он и звонит то только в вечер перед моим выходным. Даже обидно как-то. Вот и что делать? Без него не хочу, а с ним какая-то билиберда. И самое главное, я понимаю, что виновата я сама. Сама себя так поставила. Сама до такого все запустила. А по другому я не знаю. Я не знаю, как исправить, не знаю, что сказать. Вроде и выговориться пора, но и сказать не знаю что. Ну скажу я, что ему дела до меня нет. Но если человеку безразлично, то вряд ли какими-то словами безразличие можно исправить. Вот и все. Тупик.

@темы: "Птенчик и Ворчун"

12:59 

Как же хорошо дома..

Как же хорошо дома.. В эту субботу у меня был выходной, поэтому в пятницу я приехала в деревню к родителям на ночку. В последний раз дома была в июне. Я жутко привязана к своей семье, поэтому мне очень не хватало домашнего уюта и присутствия родных рядом. Встретили меня уже как гостью))) накрыли стол, куча вкусностей, как будто год меня не видели)) спала в летней кухне. Как там хорошо)) утонула в перинах кровати.. Но сон омрачил прекрасную ночь. Мне редко снятся страшные сны, но как правило, если это страшный сон, то я постоянно где-то от кого-то убегаю. В этот раз снилось, что я начала смотреть какой-то фильм, сюжет которого знала, где в конце концов главную героиню жертву должен убить какой-то чувак. И вот в моем сне фильм, который я начала смотреть стал повторяться в моей жизни. Меня преследовал какой-то чувак, он был очень странный. И я знала, что он должен будет меня убить, но боялась что-то исправить, что-то сказать ему, поэтому я просто подыгрывала и ужасалась. Мне было очень страшно. Мне снилось, что я сплю, что мне снится что-то ужасное, и, как это обычно бывает, я надеялась перед трагическим моментом резко проснуться и выдохнуть, что это лишь сон. Но я просыпаюсь и этот чувак рядом сидит. Вы представляете мой ужас? Сон во сне. Просто жесть какая-то. Ну и вот, я понимаю, что близится мой конец, ведь все происходит по сюжету. Картинка все тревожней и тревожней...и просыпаюсь. Выдохнула.Сон. Всего лишь сон. И разозлилась. Это ж надо, одна идеальная ночь дома, и то умудрились испортить! Было тревожно, но так хорошо проснуться дома. Утреннее фото прикладываю)
День прошёл замечательно. Несмотря на то, что на улице похолодало, было 15°, мы с мамой и с братом выбрались загорать :D я наконец искупалась. Думала этим летом уже не получится. Был холодный ветер. Но вода была тёплая. Позагорали мы под таким ветром часик наверное, все покрытые мурашками от холода, блин :D и домой поехали. Ну ничего, главное выбрались. Как же я люблю свою семью.. Как подумаю, что они когда-то постареют и уйдут, слезы на глаза наворачиваются. Я слишком сентиментальна. Вечером вернулась в город. Так неуютно одной. Было страшно засыпать. Легла где-то в час - повторого. Встала в 7 утра. Сейчас вот на работе. Эх. В августе будет только 7 выходных за месяц.. Будет весело)

15:40 

Я не умею рисовать.

На работе занимаюсь ерундой. Рисовать не умею. Талантов нет и нигде не училась. Поэтому так. Первый персонаж - девочка с обложки книги "Поющие в терновнике", которую я сейчас читаю, второй персонаж живой. Из жизни. Некоторое сходство есть, но не хватает какой-то жёсткости, уверенности во взгляде.

03:31 

01:05 

По моему у меня талант выбирать людей, которым я не нужна..

@темы: "Птенчик и Ворчун"

10:05 

Правда правдушка)

neskatristea

главная